Lieblingswitz

DAS war´n noch Zeiten

Ich wusste es, Frauen vertragen keinen Alkohol

Zitat von drfiat

Ich wusste es, Frauen vertragen keinen Alkohol

Öjjj duuu
Ich bin das tollste Absturzkindchen das ich kenne

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

upps

Die arme Katze die das ganze Elend mitansehen muss

Denkt sich wahrscheinlich was räkeln die sich da in meiner Pinkelecke

Freier auf der Nutte sichtlich unzufrieden.
Sie: Liebling, was ist los? Gefalle ich dir nicht?
Er: Sorry, aber dein Loch ist so ausgeleiert. Ich spüre überhaupt nichts.
Sie: Es hat sich noch nie einer beschwert, dass ich nicht eng genug bin. Los wir machen einen Test. Steck mal zwei Finger rein!
Er: Kein Problem. Nicht den Hauch eines Wiederstandes.
Sie: Und jetzt zwei Finger der anderen Hand dazu.
Er: Sag ich doch. Völlig ausgeleiert.
Sie: Moment Schatz, nicht so voreilig. Jetzt die restlichen Finger, der ersten Hand.
Er: Immer noch kein Problem.
Sie: Und nun die restlichen Finger der zweiten Hand.
Er: Ich weiß nicht was das soll. Das bringt doch nichts.
Sie: Und jetzt klatsch mal!
Er: Bist du irre, das geht nicht. Zu eng.
Sie: Siehst du! Und wieder ein zufriedener Kunde!

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

so wird des mal kommen mit de Grünen

Zitat von Chaosliesl

...oder, wenn Mann lieber woanders schläft.

Wer hat nicht gerne so eine richtige Sau im Bett.

Zitat von Braindead

Wer hat nicht gerne so eine richtige Sau im Bett.

Die Dame oben hat auch ein richtiges Gesäuge.